Мужчине так понравилось вакцинироваться, что он сделал это 6 раз и теперь может своими слюнями прививать других людей.

К врачу заходит расстроенный мужик:
— Доктор, уже несколько дней у меня нет стула…
Врач, спокойно:
— Ну так садитесь здесь…

Дедушка Мороз, в прошлом году, загадывая желание «найти мужика», я не имела в виду труп мужчины в парке, во время утренней пробежки.

Мужик девушке, делающей ему минет:
— Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами: не могли бы вы их разменять.

Проблема женщин утром — сделать причёску, накраситься, подобрать туфельки, шляпку под сумочку, потом понять, что пальто не подходит, и трижды переодеться, при этом подбегая каждые три минуты к зеркалу. Проблема мужчин — найти это грёбаный второй носок!

Сидит девушка на лавочке. К ней подходит молодой мужчина и говорит:
— Можно я присяду?
— Только не надо меня раскручивать.
— А вы что, трахаетесь?
— Ну, вот, опять раскрутили!

По статистике, 80% несчастных случаев происходят на кухне, и в 100% случаев мужчина должен это съесть.

В жизни каждого мужчины рано или поздно наступает момент, когда он испытывает отчаянное желание пукнуть на зажигалку.

Вызывает Чапаев к себе Анку-пулеметчицу и спрашивает:
— Анка, как так некрасиво получилось, что тебя десять бойцов трахнуло?
— Стою я, значит, за пулеметом, Василий Иванович — бью фашистов. Чувствую, что кого-то еб*т, оглядываюсь — меня.

Прихожу домой, зашла на кухню, а там дикий срач: все в муке, тесте, муж что-то типа готовит. Мое лицо было злее, чем у бешеного цербера. Он посмотрел на меня, взял муки со стола, бросил себе под ноги, типа как ниндзя — дым в фильмах, перекатился по полу и убежал. Бл*ть, 30 лет человеку.

— Какие виды психологического насилия вы знаете?
— Не трогай! Это на Новый год!

Очень важно в отношениях, чтобы у мужчины был не инстаграм, а деньги.

Мужик заходит в комнату к сыну, сидящему за компом, и говорит:
— Сынок, нам с тобой пора начинать говорить о сексе.
— Папа, мне уже 28 лет!
— Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть порнуху на мобильнике.

Если верно утверждение, что чем меньше у мужика член, тем больше у него машина, тогда я не пойму, как с такими ху*ми в «Оку» помещаются?

— Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается — тот лох!
— Пацаны, всем привет!

Когда мужик не способен любить женщину, он начинает любить что попало: Родину, партию, профсоюз и пельмени.

— Сегодня в автобусе у меня случился жесткий стояк. Я засмущался, сошел с автобуса и стоял на остановке, пока не прошла эрекция. А пассажиры в автобусе думали: «Что, блин, нашло на нашего водилу!?»

Мужик девушке, делающей ему минет:
— Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами: не могли бы вы их разменять.

Мужик приезжает на автосервис и говорит:
— Можно что—то сделать с моим автомобилем?
Автослесарь отвечает:
— Если снять передний и задний бампер, между ними можно поставить новую машину.

Приехал мужик в гостиницу, а ему говорят:
— Мест нет, есть только одно в двухместном номере, но там сосед храпит так, что всю ночь спать не будете.
Мужик говорит:
— Пойдет.
На следующее утро его спрашивают:
— Ну, как спали?
— Нормально.
— ?
— А я вечером к соседу подошел, сказал: «Спокойной ночи, милый» и поцеловал. Так он после этого не только не храпел — всю ночь глаз не сомкнул.

Приходит мужик в магазин, спрашивает:
— Какая рыба у вас есть?
Продавец:
— Селедка.
Мужик:
— А еще есть какая-нибудь?
Продавец:
— Нет. Понимаете, в связи с кризисом — транспорта нет, бензина нет.
Мужик:
— А эта тварь на такси добралась, что ли?

Сережа понял, что бабушка не перепишет на него свою квартиру, после того как она во сне вскрикнула: «Хрен тебе, а не квартира».

Сегодня утром в набитом битком метро мужик закричал: «как же я по всем соскучился!».

— Верка, и как он в постели?
— Кать, без понятия! Мы с ним трахались только на кухонном столе, на балконе и на заднем сидении маршрутки…

Телефон доверия. Измученный консультант—психотерапевт уже четвертый час общается с бесконечно разговорчивым мужиком, у которого депрессия.
—…значит, думали о самоубийстве…Hет? А вы подумайте, подумайте…

Старая дева, причем сексуально озабоченная, каждый вечер, отходя ко сну, смотрела себе под кровать — не забрался ли туда какой-нибудь мужик…Прошло…надцать лет…и она купила себе еще одну кровать…чтобы ее шансы возросли в два раза.

Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
— Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
— Как это?
— Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: — «Снимай часы и ботинки!». Я и снял. С одного-часы, с другого — ботинки.

Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:
— Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил?
Мужик опускает глаза:
— Да, курил.
— Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны — ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Мужик опускает голову:
— Не без этого.
— У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьем весь день, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
— Да, бывало!
— Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами?
Мужик оживляется:
— А как же!
— Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А с мужиками ты как?
Мужик вскидывается:
— Нет, вы что!
— Мда-ссс…Вот по пятницам тебе у нас не понравится!

В антимире коты ходят на работу, а потом кормят мужиков, которые за это ссут котам в сапоги, и орут весной по ночам.

Приходит мужик в суд. На развод заявление принес. Естественный вопрос:
— Почему?
— Да жена моя — большая зануда.
— Почему?
— Как Вы думаете, товарищ судья, 60 тысяч в месяц на двоих достаточно?
— Ну, наверное, достаточно.
— И я так думаю. А жена говорит: — Иди работать, иди работать…

Сара на сайте знакомств:
— Не буду писать в статусе, что муж уехал в командировку и что я одна дома! А то ещё всякие мужики придут на улицу Ришелье, д. 15, кв. 22 (3 подъезд), а дверь не заперта…

Приходит мужик в магазин, спрашивает:
— Какая рыба у вас есть?
Продавец:
— Селедка.
Мужик:
— А еще есть какая-нибудь?
Продавец:
— Нет. Понимаете, в связи с кризисом — транспорта нет, бензина нет.
Мужик:
— А эта тварь на такси добралась, что ли?

На уроке биологии.
— Машенька! Что растет в Красноярском крае?
— В этом году — площадь лесных пожаров!

Возвращается муж из командировки, заходит в комнату — там жена с двумя мужиками в постели. Идёт на кухню — и там голые мужики. Муж дождался, пока выйдет жена — и спрашивает:
— Ира, что это вообще такое?!!
Жена:
— Да ужас какой—то, Вася!

Эдик пошел по стопам своей матери и потратил на какого-то мужика лучшие годы своей жизни…

В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом — 25 мужиков и одну женщину.
Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
— Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
— Красным…
— А ты каким посыпал?
— Желтым…
— Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым…
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:
— Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!

Приходит мужик в зоопарк, а там какие—то новые странные львы в панцирях. Спрашивает:
— А это кто такие?
Охранник, грустно:
— А началось всё с того, что львёнок и черепаха просто вместе пели песню…

В паспортном столе мужик заявляет:
— Я хочу поменять свои паспортные данные!
Работник паспортного стола:
— Хорошо, пишите заявление. Как Ваше имя и фамилия?
Мужик:
— Иван Пердунов!
Работник паспортного стола:
— Ясно. И Вы хотите изменить…
Мужик:
—Да! Я хочу изменить имя на Ричард!

Сразу после ужина посуда моется легко, но настоящие мужчины не боятся трудностей.

Сара на сайте знакомств:
— Не буду писать в статусе, что муж уехал в командировку и что я одна дома! А то ещё всякие мужики придут на улицу Ришелье, д. 15, кв. 22 (3 подъезд), а дверь не заперта…

Мужик стучится в двери рая. Выглядывает заспанный ангел:
— Мужик, тебе чего?
— Как чего?! В рай попасть хочу!
— А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в рай проситься?
— Ну было. Иду как-то раз и вижу: несколько хулиганов у женщины сумочку забирают. Ну я подошел к самому здоровому и дал ему в морду.
— Ну ты мужик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мужик смотрит на часы:
— Да минуты две назад.

Мужчине так понравилось вакцинироваться, что он сделал это 6 раз и теперь может своими слюнями прививать других людей.

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
— Г*ндоны есть?
Аптекарша отвечает:
— Заходят иногда…

Не хотите, чтобы школьники курили за гаражами — оборудуйте классы пепельницами.

Меня зовут Аня! Десять лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

Мужик приходит к врачу узнать результаты анализов. Врач:
— У вас в крови 98% алкоголя!
— 98%? Блин, нафига я пил со льдом!?

Воскресенье. Утро. Мужик размышляет: «Лежу под одеялом в тепле, а мог бы валяться где—нибудь пьяный! Господи, на что я трачу свою жизнь?»

Объявление в газете: «Мужики, хотите зажигать всю ночь? В котельную №8 срочно требуются кочегары!».

У воспитанного и щедрого мужчины и х*й визуально кажется больше.

Одна доярка говорит другой:
— Ну чё, Никитишна, пошли кормить скотину.
— Да ну, Петровна, не такой уж наш председатель плохой мужик!

Идёт собрание клуба анонимных алкоголиков.
— Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик.
— Я Юра. И я алкоголик.
— Я Дима. Я алкоголик.
— Ну что, мужики, по сто пятьдесят за знакомство?

Мужик собирается ложиться на операцию, а его приятель дает ему напутственные советы.
— Запомни: санитаркам дашь по 10$, хирургу — 200$, анестезиологу — 500$.
— Ты что, охренел? Анестезиолог же ничего не делает. 500 баксов только за то, чтобы заснуть?! Это же озвереть можно!
— Да нет, милый, за то, чтобы заснуть только 10$, а остальные 490$ за то, чтобы проснуться!

Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню — женщины верещат и плескают в него кипятком. А если обнаженная девушка в мужскую — все мужчины очень рады, приветливы и гостеприимны! Это еще раз доказывает доброту мужского сердца!

Стюардессам очень легко — все мужчины уже отсортированы по классам.

Корреспондент спрашивает Эйнштейна:
— Вот вы такой умный человек, вы придумали теорию относительности, которую на всей Земле могут понять дай Бог если два человека…
Эйнштейн:
— Простите, а кто второй?