В антимире коты ходят на работу, а потом кормят мужиков, которые за это ссут котам в сапоги, и орут весной по ночам.

Цветы для девушки — то же самое, что и носки для мужика — сначала обязательно надо понюхать.

Мужик входит в аптеку и спрашивает фармацевта:
— У вас есть какие—нибудь сильные успокаивающие таблетки?
— Да, но они по рецепту.
— Это не важно, примите их сейчас сами пару штук, потому что это ограбление.

Суровые челябинские мужики со средней продолжительностью жизни 64 года будут ходить на работу до шестидесяти пяти. Вот он зомби-апокалипсис.

— Жорик, иди к доске.
— Почему всегда я?!
— Жорик, а у нас что, есть другой столяр?

Мужик приходит к врачу узнать результаты анализов. Врач:
— У вас в крови 98% алкоголя!
— 98%? Блин, нафига я пил со льдом!?

Два мужика сидят на кухне, пьют чай. За стенкой у соседей ругань, вопли, звон бьющейся посуды…Один другого берет нежно за руку и говорит:
— Вот видишь, до чего доводят смешанные браки…

На кассе стоит парень и выкладывает на ленту пять бутылок красного. Пять бутылок белого. Две розового. Четыре шампанского. Одну «Мартини». Два коньяка. Три водки. И в самом конце – семь пакетиков кошачьего корма. Мужик сзади спрашивает:
– День рождения кота?

Мужик у стоматолога сидит и дрожит. Врач его успокаивает и предлагает выпить для храбрости рюмочку коньяка. После рюмашки врач спрашивает:
— Ну как?
— Теперь хорошо. Пусть кто—нибудь теперь тронет мой больной зуб!

Мужики, подскажите, а что делать с проституткой остальные 59 минут?

— Ну что, девчонки, уже нашли себе симпатичных айтишников, которые получают зарплату в долларах?
— Ты че, ты курс ваще видела? Зачем симпатичных—то…

— Тетя Соня, почему Вы назвали свою собаку Негодяем?
— Так специально же! Когда я его зову на улице, все мужчины оглядываются.

Нанесен еще один удар по мужчинам: в продаже появился фалоиммитатор, который помимо всего прочего может еще и «гвоздь в доме забить».

Страшно подумать, чем таким мужики занимаются в гаражах, что президенту аж пришлось подписать указ о гаражной амнистии.

Каждый мужчина после душа, имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози.

— Девушка, а вы хотите продолжительный и многократный секс?
— Какие пошлые вопросы у вас, конечно, нет!
— Тогда я создан именно для вас!

В Саудовской Аравии задержали мужчину за кражу антисептика для рук.
Теперь антисептик ему больше не нужен.

В антимире коты ходят на работу, а потом кормят мужиков, которые за это ссут котам в сапоги, и орут весной по ночам.

Вообще «Что? Где? Когда?» — самая беспощадная передача. 6 богатых мужиков в дорогих костюмах пытаются отжать у пенсионерки из Саратова 5000 рублей.»

Спрашивают заику почему вы стали заикаться. Стал рассказывать: когда мы с братом были маленькие, сосали у козы молоко. Так мы выросли, коза постарела, молоко закончилось, решили избавиться от козы. Стоим на рынке, продаем козу, подходит мужик, спрашивает — почем козел. Брат сразу умер, а я стал заикаться.

Девушка в 27: Старородящая.
Мужчина в 27: Мам, что у нас сегодня на ужин?

Терпит крушение самолет над океаном. Выживают два пилота и стюардесса, оказавшиеся на необитаемом острове. Прошел год.
Так больше нельзя — сказала она и умерла.
Прошел еще год.
Так больше нельзя сказали они и закопали ее.
Прошел еще год.
Так больше нельзя сказали они и откопали ее.

Суровые челябинские мужики со средней продолжительностью жизни 64 года будут ходить на работу до шестидесяти пяти. Вот он зомби-апокалипсис.

Приходит к врачу мужик, с гвоздём в голове.
Врач осматривает:
— Что ж, за 700 баксов мы Вам сейчас его вытащим…
— А за 300, сможете что либо сделать?
— За 300! Можем загнуть, чтобы не мешал!

По статистике 40 % мужчин старше сорока — старше пятидесяти.

Заходит мужик в аптеку.
— У вас бананы есть?
— Нет. Здесь, дорогой, аптека, и бананов не бывает.
На следующий день снова он же заходит в аптеку.
— У вас бананы есть?
— Да нет же, здесь аптека. Здесь лекарства!
Так повторяется в течение пяти дней, замученный аптекарь на большом листе ватмана крупными буквами пишет объявление: «БАНАНОВ НЕТ». Заходит тот же мужчина, внимательно читает объявление. Подходит к аптекарю и с обидой говорит:
— А, значит, были бананы!

Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Мне нужен один г*ндон!
Провизор в подсобку:
— Коля, тебя!

Когда мужчина говорит женщине непристойности, то это — сексуальное домогательство. А когда женщина говорит мужчине непристойности, то это — 300 рублей минута.

Пошла бабка под вечер в поликлинику, а там почти никого нет, вдруг навстречу идет мужик. Бабка:
— Сынок, а где у вас тут зубнюк?
— Не зубнюк, а стоматолог, прямо по коридору, третья дверь слева!
— Сынок, а где у вас глазнюк?
— Не глазнюк, а окулист, шестой кабинет в конце коридора!
— Спасибо тебе, сынок, а сам-то ты кто?
— Не знаю как по вашему, а по нашему — я гинеколог!

Старая дева, причем сексуально озабоченная, каждый вечер, отходя ко сну, смотрела себе под кровать — не забрался ли туда какой-нибудь мужик…Прошло…надцать лет…и она купила себе еще одну кровать…чтобы ее шансы возросли в два раза.

О каком равенстве полов идет речь, если когда бабу сравнивают с кошкой, то она сексуальная, а когда мужика с котом, то он жирный и наглый?

Очень важно в отношениях, чтобы у мужчины был не инстаграм, а деньги.

Британские ученые выяснили, сколько может прожить человек, оскорбивший Кадырова.

Сел парень в поезд, зашел в купе,
А там сидит в хлам пьяный мужик, чаи гоняет, на столе штук пять пустых стаканов.
И каждые пять минут заглядывает проводница и спрашивает:
— Ребята, чайку, кипяточку, не желаете?
Зашедший:
— Никогда раньше такую заботливую проводницу не встречал.
С верхней полки свешивается пенсионер и, показывая на пьяного, говорит:
— А он два раза сам за кипятком ходил, оба раза спьяну вместо краника на бочке с кипятком стоп-кран поворачивал.

— Здрасьте, я настоящий сантехник, пришел сюда трахаться!
— Ну наконец-то! А то ваш коллега все время только в трубах ковыряется.
— А, да он еще только учится…

К врачу заходит расстроенный мужик:
— Доктор, уже несколько дней у меня нет стула…
Врач, спокойно:
— Ну так садитесь здесь…

В метро меня раздражают два типа людей: мужчины и женщины.

Мужчина-лайт должен построить скворечник, вырастить хомячка и посадить кактус.

Нанесен еще один удар по мужчинам: в продаже появился фалоиммитатор, который помимо всего прочего может еще и «гвоздь в доме забить».

Воскресенье. Утро. Мужик размышляет: «Лежу под одеялом в тепле, а мог бы валяться где—нибудь пьяный! Господи, на что я трачу свою жизнь?»

Заходит мужик в аптеку с чёрным чулком на голове.
Аптекарь:
— Это ограбление?
— Нет, это покупка презервативов, извините, я просто стесняюсь.

Один мужик жалуется другому:
— Хотел снять хороший фильм. А мне помешали.
— Кто?
— Охранники кинотеатра.

У ВДВ-шника Игоря ничего не сложилось с Зинаидой, потому что Зинаида — не фонтан.

Солдаты 128-го танкового полка зверски убили полкового повара за гороховый суп на обед.

Когда мужчина говорит женщине непристойности, то это — сексуальное домогательство. А когда женщина говорит мужчине непристойности, то это — 300 рублей минута.

— Света, а где ты нашла этого обеспеченного мужчину?
— Стояла тупо у магазина, смотрела.
— Ну и как ты его вычислила из толпы других?
— Надел маску на входе, вышел — выкинул.

Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.

Суровые челябинские мужики со средней продолжительностью жизни 64 года будут ходить на работу до шестидесяти пяти. Вот он зомби-апокалипсис.

Разговаривают два пьяных мужика:
— Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?
— Хотел проверить — настоящая или нет.
— Ну и как?
— Настоящая оказалась. Ума не приложу, что теперь с ней делать?

В антимире коты ходят на работу, а потом кормят мужиков, которые за это ссут котам в сапоги, и орут весной по ночам.

Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину. Механик смотрит на нее и чешет в затылке. Мужик:
— Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб.
Механик (скептически):
— И сколько раз?

— Почему миллионы мужчин во всем мире так любят Мону Лизу?
— Потому, что она всегда улыбается и молчит.

— Вася! Как ты попал в больницу?
— Понимаешь, иду я по улице…Смотрю здоровые мужики — обнимаются, целуются.. Я спросил: это гей-парад? Оказалось — день ВДВ…

Зал суда. На скамье подсудимых 2 бандита: старый и молодой. Молодого судят первый раз, ему все интересно, он головой вертит, все разглядывает. Спрашивает у старого бандита:
— Слушай, это что за мужик сидит — синий костюмчик, зеленые петлички? Лесник что ли?
Старый бандит:
— Ага, лесник. Он мне в прошлый раз такую делянку отмерил, я ее 15 лет рубил.

— Что произойдет на Украине в результате инфляции?
— Будут выпущены банкноты с изображением Махно, Петлюры и Бандеры.